[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 27 из 115«122526272829114115»
Форум учителей » Общий раздел » Беседка » Даешь позитифффф! ("шутки юмора " в нашей жизни)
Даешь позитифффф!
Ирина_Евгеньевна Дата: Среда, 20.06.2012, 11:26 | Сообщение #261
Профиль пользователя Ирина_Евгеньевна
Почётный форумчанин
Группа: Эксперты
Сообщений: 2204
Статус: Отсутствует
Игоревич, насмешили и удивили))) Эти шутки из серии "Мальчик в канаве нашел пулемет - больше в деревне никто не живет", детский черный юмор happy

Ирина
YuliaG Дата: Среда, 20.06.2012, 19:58 | Сообщение #262
Профиль пользователя YuliaG
Активист
Группа: Друзья
Сообщений: 814
Статус: Отсутствует
Евгений Игоревич, насмешили! Просто так, но смешно! happy

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
Игоревич Дата: Среда, 20.06.2012, 21:49 | Сообщение #263
Профиль пользователя Игоревич
Автор портала
Группа: Администратор
Сообщений: 1527
Статус: Сейчас на портале
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».


"Все профессии от людей и только три от Бога: учитель, судья и врач". Сократ.
Ирина_Евгеньевна Дата: Четверг, 21.06.2012, 10:10 | Сообщение #264
Профиль пользователя Ирина_Евгеньевна
Почётный форумчанин
Группа: Эксперты
Сообщений: 2204
Статус: Отсутствует
happy

Ирина
Ishina Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 20:50 | Сообщение #265
Профиль пользователя Ishina
Модератор форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2485
Статус: Отсутствует
Для позитивного настроения обожаю… biggrin перечитывать цитаты из кинофильмов, которые когда-то я – вот чудесные времена-то были!!! – смотрела в кинотеатре!!! и кадры из фильмов вспоминаются, как только что просмотренные.
«В джазе только девушки»
* «Что делать, что делать» — ноги брить!
* Ты только посмотри, как она двигается! Как желе на пружинках — туда-сюда, туда-сюда. Наверное, там внутри моторчик или что-то вроде.
* — Водное поло, разве это не опасно?
— Конечно, опасно. Подо мной утонули аж два пони.
* — Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!
* — Я Осгуд Филдинг Третий
— А я Золушка Вторая
* — Да, мы целый год учились в консерватории.
— Но вы же говорили три.
— Нас выпустили досрочно за хорошее поведение
* — Я делал ей переливание крови. У нас с ней одна группа, шестая.
«Невезучие» 1981г.
* — Редкий феномен. Родился семимесячным. Его отдали в инкубатор. И знаете, что произошло? Инкубатор сломался.
«Невероятные приключения итальянцев в России»
* — Приеду — отбивную сделаю! Научится рожать! Девять женщин в доме, куда это годится?!
* — А невеста у тебя есть?
— Есть! Только она пока об этом не знает.
— А как ее зовут?
— А этого пока я́ не знаю…
* — А вы знаете, что у вас аппендицит?!
— Какой аппендицит?! У меня нога сломана! Не видите?
— Как будто при сломанной ноге у вас не может быть аппендицита! Обнаглели эти больные…
* — Они не понимают.
— Неправда! Мать поймут все!
* — Положи ты её, в конце концов, и поцелуй. Меня! Я — мать!
«Служебный роман»
* А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
* Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
* — Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
* «Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».
* — Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
* Именно обувь делает женщину женщиной.
* — Что отличает деловую женщину от… женщины?
— Что?
— Походка! Ведь вот… как вы ходите!
— Как?!
— Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
* Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
* — Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!
* — А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!
— Я тоже так думаю.
* — Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.
Из интернета.


Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
"Тот самый Мюнхгаузен"
Kfhbcf Дата: Понедельник, 25.06.2012, 17:50 | Сообщение #266
Профиль пользователя Kfhbcf
Знакомый
Группа: Эксперты
Сообщений: 249
Статус: Отсутствует
А у меня праздник - все бумажки сдала, выпускной прошел, настал отпуск! Уезжаю с сыном на целый месяц на лечение! Сбудется моя мечта - буду читать!

Лариса Александровна Волощук
lena50mp3 Дата: Среда, 27.06.2012, 20:29 | Сообщение #267
Профиль пользователя lena50mp3
Владыка слова
Группа: Друзья
Сообщений: 1132
Статус: Отсутствует
7 различий между мужчиной и женщиной
1. «У нас осталась сотня до зарплаты»
Возьми половину и купи продуктов, которых бы хватило на неделю».
В этом случае женщина постарается накупить на выделенную сумму крупы, овощей, курицу… Словом, что-нибудь недорогое, что можно растянуть на несколько дней , не голодая, но и не тратясь слишком сильно.
Мужчина принесет из супермаркета литр пива, полкило креветок и пачку недешевого печенья. На справедливое возмущение женщины он ответит, что купил ее любимое печенье, поэтому нельзя сказать, что он не думал о семье.
2. «На выходные запланирован ремонт на кухне»
До выходных женщина постарается вынести с кухни всё, что может разбиться, а также накроет клеенкой мебель, которую не хотелось бы заляпать краской.
Мужчина подойдет к вопросу более масштабно – обдерет обои и кафель, соскребет известь с потолка. Возвращать кухню в человеческое состояние он начнет в лучшем случае через несколько месяцев – после десяти напоминаний и двух скандалов.
3. «Заскочишь на чашечку чаю?»
Пригласив знакомого выпить чаю, женщина действительно заварит чай, разольет его по чашкам и предложить угощаться печеньем.
Мужчина расслабленно усядется в кресло, снимет пиджак и начнет беседу. В это время чайник даже не будет поставлен на плиту. Минут через десять, вдоволь наговорившись, мужчина выдохнет «да черт с ним, с этим чаем!» и полезет целоваться.
4. «В половине седьмого встречаемся возле кафе»
Женщина опоздает на полчаса, зато придет с ворохом оправданий, отговорок и душещипательных историй о порвавшихся в самый неподходящий момент чулках.
Мужчина придет вовремя. В крайнем случае – на десять минут раньше.
5. «Как же мне надоела эта работа! Надо поискать что-то другое»
Женщина будет долго взвешивать варианты, изучать рынок труда, и только потом сможет принять какое-то решение. Ей надо думать о завтрашнем дне, поскольку необходимость кормить ребенка остается даже тогда, когда работа совсем достала.
Мужчина с шумом уволится с нелюбимой работы. На вопрос жены о дальнейшем обеспечении семьи ответит нечто оптимистичное и невнятное. Мужчина просто знает, что все будет хорошо.
6. «Температура подскочила, насморк появился»
Даже с температурой под сорок женщина будет готовить обед и мыть посуду. Если она может двигаться – она будет заботиться о семье.
Мужчина не просто будет страдать от легкого недомогания – он будет бороться за жизнь. Женщине в это время полагается подавать лекарства, промакивать мужчине вспотевший лоб и преисполняться важностью происходящего.
7. «Надо купить шкаф (холодильник, стиральную машину, шторы)»
Женщина опросит знакомых на предмет имеющихся у них шкафов, напросится в гости, чтобы лично оценить предмет мебели. Потом зайдет во все известные ей мебельные магазины, изучит модели, прикинет их к своему жилью. Через неделю мучений купит, наконец, шкаф и останется недовольна покупкой.
Мужчина выкроит полчаса в своем графике, зайдет в ближайший мебельный магазин и купит шкаф, о котором продавец скажет, что это лучший товар месяца. Дома может вполне выяснится, что шкаф абсолютно не гармонирует с цветом обоев.
Доступно только для пользователей

Добавлено (27.06.2012, 20:29)
---------------------------------------------
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."


Господи.. дай мне глаза.. которые видят только хорошее в людях... Сердце.. которое прощает худшее... Память.. которая забывает плохое... И Душу.. которая никогда не теряет Веру.
YuliaG Дата: Четверг, 28.06.2012, 08:54 | Сообщение #268
Профиль пользователя YuliaG
Активист
Группа: Друзья
Сообщений: 814
Статус: Отсутствует
Quote (lena50mp3)
. Второй год не выходит из отпуска.

happy happy happy я тоже так хочу!!!

Добавлено (28.06.2012, 08:54)
---------------------------------------------

Quote (lena50mp3)
"...говорит Лось из Космоса.."

сильно! happy happy happy


Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
Ирина_Евгеньевна Дата: Четверг, 28.06.2012, 11:19 | Сообщение #269
Профиль пользователя Ирина_Евгеньевна
Почётный форумчанин
Группа: Эксперты
Сообщений: 2204
Статус: Отсутствует
Quote (lena50mp3)
Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

А может, бедолага забрел туда по ошибке и сам испугался? А они сразу ему - позорное клеймо и увольнение... happy


Ирина
svetik-mathematik Дата: Четверг, 28.06.2012, 17:16 | Сообщение #270
Профиль пользователя svetik-mathematik
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Статус: Отсутствует
От души посмеялась!! smile

Родионова С.И.
Форум учителей » Общий раздел » Беседка » Даешь позитифффф! ("шутки юмора " в нашей жизни)
Страница 27 из 115«122526272829114115»
Поиск:

Если Вы хотите оставить сообщение на форуме,
то рекомендуем Вам зарегистрироваться на нашем сайте или войти на портал как зарегистрированный пользователь