|
|
Дата: Вторник, 08.11.2011, 19:34 | Сообщение #51
|
|
lena50mp3
Владыка слова
Группа: Друзья
Сообщений: 1132
Статус: Отсутствует
|
Анекдоты про школу, шутки, школьные анекдоты про учителей и школьников
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
- Пошла на ...
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам г... на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.
* * *
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
- А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
- Девочки,..
Те засмеялись:
- Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
- А ты-то хоть девочка?
- Не знаю, вчера пьяная была.
* * *
Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
* * *
Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась.
* * *
Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!
* * *
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника,
Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
получил я по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: - Чего это вдруг?
Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну
вот весь класс и расстреляли!!!
* * *
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
* * *
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и
говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже
несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
* * *
Русский мальчик приходит из школы:
- Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
- В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя
есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду...
Еврейчик...
- Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку,
перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для
галстука у дедушки, папины часы с рубинами...
* * *
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
* * *
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
* * *
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Господи.. дай мне глаза.. которые видят только хорошее в людях... Сердце.. которое прощает худшее... Память.. которая забывает плохое... И Душу.. которая никогда не теряет Веру.
|
|
|
|
|
|
Дата: Вторник, 08.11.2011, 20:49 | Сообщение #52
|
|
Ishina
Модератор форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2606
Статус: Отсутствует
|
Министр образования Анд. Фурс. заявил, что наши ВУЗы - самые престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование, проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского ВУЗа стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и Оксфордов.
Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
"Тот самый Мюнхгаузен"
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 08.12.2011, 12:59 | Сообщение #53
|
|
strelok24
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
|
Не про школу, но про грамотность на просторах интернета... =)
Suzorik 10:52
представил тя с распущенными волосами...
заходишь в кабинет, они развиваются....
Marla 10:53
Да, мои волосы постоянно развиваются, у них уже IQ больше чем у тебя
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 08.12.2011, 13:49 | Сообщение #54
|
|
Evgenka
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
|
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
|
|
|
|
|
|
Дата: Суббота, 10.12.2011, 21:04 | Сообщение #55
|
|
плп
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 147
Статус: Отсутствует
|
Анекдоты недочитала. Горько их читать.
|
|
|
|
|
|
Дата: Вторник, 10.01.2012, 13:57 | Сообщение #56
|
|
E_Fimka
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
|
Quote (Olga_Aleksandrovna) Какие советские фильмы любите пересматривать? Я обожаю "Любовь и голуби"!
А мне "Королева бензоколонки" нравится
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь
|
|
|
|
|
|
Дата: Вторник, 10.01.2012, 21:54 | Сообщение #57
|
|
Ishina
Модератор форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2606
Статус: Отсутствует
|
Из школьных анекдотов.
* * *
- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!
- Кровать!
* * *
Объявление: "Даю урокы руськаго езыка!"
...и нешкольных анекдотов...
* * *
В первую очередь свободой слова спешат воспользоваться слова - паразиты.
* * *
Табличка в маршрутке: «Вас обслуживает водитель Молибога Э.Х.».
* * *
Золотое правило политики: «Один раз сделай, семь раз похвались».
* * *
По данным статистики 90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот – нам».
Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
"Тот самый Мюнхгаузен"
|
|
|
|
|
|
Дата: Вторник, 10.01.2012, 22:04 | Сообщение #58
|
|
Ирина_Евгеньевна
Почётный форумчанин
Группа: Эксперты
Сообщений: 2332
Статус: Отсутствует
|
Quote (ishina) Золотое правило политики: «Один раз сделай, семь раз похвались».
Это не только политики так делают, еще и учителя теперь так баллы зарабатывают! :=)
Ирина
|
|
|
|
|
|
Дата: Вторник, 14.02.2012, 21:27 | Сообщение #59
|
|
lena50mp3
Владыка слова
Группа: Друзья
Сообщений: 1132
Статус: Отсутствует
|
Сыночки, кошелек у меня украли!- Бабушка, идите в ПОПУ!- Куда?- В поселковый отдел полицейского управления. Пришла.- Сыночки, кошелек у меня украли!- А где украли?- На станции...- Бабушка, тогда идите в ****!- Куда?- В Железнодорожный Отдел ПолицейскогоУправления- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства
Господи.. дай мне глаза.. которые видят только хорошее в людях... Сердце.. которое прощает худшее... Память.. которая забывает плохое... И Душу.. которая никогда не теряет Веру.
Сообщение отредактировал Игоревич - Вторник, 14.02.2012, 21:48
|
|
|
|
|
|
Дата: Вторник, 14.02.2012, 23:18 | Сообщение #60
|
|
Ishina
Модератор форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2606
Статус: Отсутствует
|
* * *
Лучше уйти по-английски, чем ждать, пока вас пошлют по-русски!
* * *
Если написать слово "ВАТМАН", то 95% людей прочитает его как "Бэтмэн".
* * *
Обожаю гололёд. 4-е шпагата, 2-а сальто, 5-ть ласточек - и я на работе.
Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
"Тот самый Мюнхгаузен"
|
|
|
|
