ага, особенно меня вдохновил слайд: на фоне косули изречение "еду надо готовить с чувством" (или что-то в этом роде)... Вчера я был умным, хотел изменить мир. Сегодня я мудрый, и поэтому, меняю себя...
Дата: Понедельник, 28.01.2013, 01:27 | Сообщение #573
Говорят дети. В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку курю В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу! Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?! Ирина
Дата: Понедельник, 28.01.2013, 05:40 | Сообщение #574
Письма счастья в детстве не получалм? Не переписывали по 10 раз? Я вот верила и писала. Сейчас прогресс, инет! Но даже 5 раз копировать лениво. Чей - то мне одной так хорошо? Нет уж, все смотрите! Позитивненько!
Добавлено (28.01.2013, 05:40) --------------------------------------------- Сыну 5 лет. Мама заставляет есть суп. Сын: "Не буду! Я объявляю вам голодовку!" Через час мама напекла пирожков и зовет папу чай пить. Сын тоже приходит, усаживается за стол. Мама: "Ты же объявил голодовку?!" Сын:"Я вам объявил, вы и голодайте!"
Дата: Понедельник, 28.01.2013, 13:48 | Сообщение #575
Ни чЁ, Ирина Евгеньевна, мы где работаем? Вот! а значится хватит у нас терпения к пояснениям... или привлечению помощи извне... Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь! "Тот самый Мюнхгаузен"
Дата: Понедельник, 28.01.2013, 14:40 | Сообщение #576
Евгений Игореви-и-ич!!! (подумала: отчество не перепутала?! не-е-е не перепутала)Игореви-и-ич! Памагити!!! Челом бью! (подумала: не-е-е челом не буду – "картинка" поцарапается), бью чем-нить по чему-нить! (подумала: а чЁй-то сразу агрессивно-физические усилия приминять?!) не-е-е, слёзно прошу (о-о-о! самое То! Мужчины этого не любят, и быстренько сдаютсу)! Памагити!!! (опять прогорлопанила)
Здеся одна такая малюсенькая проблемишка завелась – так мелочь звенящая! Надоть пользователю одному помощь оказать – ага! ему самому – Евгению Викторовичу! Никак презу не могЁт узрить, точнее не видит начало пути (истинного) – ссылку и конечный пункт (проката) назначения - презентацию.
Ну, так вот, слёзно прошу, вышлите лично в руки с уведомлением о доставке, с оформлением по паспортным данным, под личную роспись, ну, в общем, как полагается у сюурьёзных завидениях презентацию "Презентация о презентации" (подумала: нет, от такой тавтологии язык точно косички заплетёт) о которой речь шла в посте # 563 (ну, Вы как Хозяин "дома" знаете, где заначки "Помощь" заныкиваете) адресату Сергеев_ЕВ проживающему… там, в Профиле (не-е-е не на лице, в Личном Кабинете) всё на виду.
ЧЁ сама не могу???
Так это… подумала, рассудила (здрАво): пошлю в почтовой карете – вдруг карета на шестерёнки рассыпетси – не доедет. С почтовым Голубем – опять-таки, вдруг с навигацией сбой произойдет, будет метаться туда-сюда, плюнет, да улетит в НевТуландию Кабызнайского уезда деревню Нитуданисюдаковку – ненадёжно, однако ж! В бутылочку запихать да морем отправить?! Так опять же, вдруг бутылочка моря перепутает, в нужную реку не свернёт. Да, даже, если и ничего не перепутает, опять-таки гарантии нет, что Викторович именно в этот день решит до речки своей прогуляться, т.ч. как ни крути-верти земной шарик – у меня ничего не получится.
А Вы, Евгений Игоревич, уж, как говорящие с Евгением Викторовичем на одной Паскально – Бейсиковой скриптограмме сможете объяснить в приложенной к посылке (о-о-оккуратно завёрнутой, перетянутой крепко накрепко бичёвочкой презентации (чтоб в дороге не развалилась)) инструкции по устранению непоняток в создании шедевров.
Фу-у-уффф! (Облегчённо, шумно вздохнув, Ishina потёрла ручки от чуйвства выполненного долга, что все пользователи должны получить свою дозу просвещения, неважно каким способом достигнутыми) Евгений Игоревич, очень надеюсь на Вашу помощь! Не поняли о чём речь? Не принимается – не аргумент!
(Напевая) Ну что сказать, ну что сказать Устроены так люди, Желаю знать, желаю знать Желаю знать ЧТО БУДЕТ!!!
И тут лампочки в модеме бешено замигали, заподмигивали, и… потухли… Интернет вздохнул раз-другой, встряхнулся, и послал от себя пользователя Ishina в страну Читалию, город Книжкино, на проспект Запойный
Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь! "Тот самый Мюнхгаузен"
Дата: Понедельник, 28.01.2013, 19:18 | Сообщение #577
Господи.. дай мне глаза.. которые видят только хорошее в людях... Сердце.. которое прощает худшее... Память.. которая забывает плохое... И Душу.. которая никогда не теряет Веру.
Дата: Понедельник, 28.01.2013, 22:18 | Сообщение #578
Чёй-т, сразу, "распоясались"? Нет, с меня ничего не сваливается, чтобы пояса носить, так что, и распоясываться нечему)))
Позитив из жизни. Меня очень коротко постригли (нет, не "а-ля Котовский", ну, что-то типа "а-ля 3мес., 3нед, после тифа" (тьфу-тьфу, стучу по дереву)). Ну, так получилось – парикмахер на душевной волне уболталась и линию нормальной длины моей чёлки прилично завысила (что мне неприемлемо). Я особо по таким пустякам не расстраиваюсь – никто же, слава Богу, не умер, а волосы имеют свойство отрастать, и выход из положения нашла при укладке волос, нет, не дорисовываю её на лбу – другой. Не об этом речь. Мне вот что удивительно - взрослые люди умудряются глупые вопросы задавать.
Прихожу на работу. Первый вопрос: "Чё, постриглась?" Отвечаю: "Да, постриглась!" Второй и последующие вопросы аналогичные: "Чё, постриглась, да?" На что я стала отвечать: "Нет, паричок дала погонять! Если надо и вам могу по-спонсировать!"
P.S.: Ну если заметили, что что-то не так: да, коротковато или ещё что-то подобное, так и можно сказать. Тем более, все уже давно друг друга знаем и знают прекрасно, что я всегда отшучусь… Так нет же… Ещё бывают типичные вопросы: заглядывают в кабинет, кого-то разыскивают (объекта розыска в кабинете нет - обзор отличный): "У тебя такого-то нет?" Мои эмоции... бывают разные... ответы тоже... А вопросы подобные у меня смех вызывают, правда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь! "Тот самый Мюнхгаузен"
а фото для примера? Господи.. дай мне глаза.. которые видят только хорошее в людях... Сердце.. которое прощает худшее... Память.. которая забывает плохое... И Душу.. которая никогда не теряет Веру.
Если Вы хотите оставить сообщение на форуме, то рекомендуем Вам зарегистрироваться на нашем сайте или войти на портал как зарегистрированный пользователь
Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации портала.
Ответственность за разрешение любых спорных вопросов, касающихся опубликованных материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте.
Администрация портала готова оказать поддержку в решении любых вопросов, связанных с работой и содержанием сайта.
Челом бью! 
ему самому – Евгению Викторовичу! Никак презу не могЁт узрить, точнее не видит начало пути 
Не принимается – не аргумент! 
